Être des parents exemplaires : la barre est-elle devenue trop haute ?

Par Gilles Brand - Rédacteur en chef LOGOS

Il y a dans la relation entre parents et enfants quelque chose de profondément injuste, au sens presque philosophique du terme : nous donnons sans savoir ce qui sera reçu, nous transmettons sans savoir ce qui restera, nous aimons sans garantie de retour. C’est peut-être cela, être parent : donner sans contrat, espérer sans certitude.

Et pourtant, notre époque semble avoir introduit un étrange renversement. Les parents qui ont voulu bien faire, travailler, construire, protéger, offrir davantage que ce qu’ils avaient eux-mêmes reçu deviennent parfois presque suspects d’avoir trop réussi.

Comme si leur existence créait chez leurs enfants une barre trop haute.

Comme si le problème venait de leur solidité.

Je ne le crois pas.

Un parent n’est pas coupable d’avoir tenu debout. Il n’est pas coupable d’avoir travaillé, économisé, construit une maison, développé une carrière, traversé les épreuves sans trop se plaindre. Il n’est pas coupable d’avoir essayé de montrer qu’une vie peut se bâtir pierre après pierre. Ce qui compte, c’est ce que l’enfant fait de cet héritage.

Car il existe aujourd’hui une confusion étrange entre recevoir beaucoup et devoir peu. Nous avons voulu donner à nos enfants davantage de liberté. C’était juste. Davantage d’écoute. C’était nécessaire. Davantage de possibilités. C’était généreux.

Mais peut-être avons-nous cru qu’en supprimant une partie de la dureté du monde, nous supprimerions aussi la nécessité de l’effort.

Or le réel reste le réel. Il ne négocie pas. Une compétence ne se décrète pas. Une vie ne se télécharge pas. Une indépendance ne s’obtient pas par simple désir. Il faut du temps, de la discipline, parfois de l’ennui, parfois de l’échec, parfois même de la solitude.

Les stoïciens auraient sans doute souri devant notre époque. Nous parlons énormément de liberté, beaucoup moins de maîtrise de soi. Nous revendiquons des droits, mais nous éprouvons davantage de difficulté à supporter la frustration. Nous voulons être reconnus avant même d’avoir parfois construit ce qui mérite de l’être.

C’est peut-être là qu’apparaît une forme de suffisance. Pas chez tous les jeunes, bien sûr.

Ce serait absurde de généraliser. Il existe une jeunesse magnifique, engagée, intelligente, courageuse, qui soigne, enseigne, crée, entreprend, accompagne, travaille parfois dans des conditions autrement plus difficiles que nous ne l’imaginons.

Mais il existe aussi une posture contemporaine plus troublante : celle qui consiste à considérer que le monde doit s’ajuster à soi. Que l’effort est négociable. Que l’attente est une violence. Que la frustration est une injustice. Que le désaccord est une agression.

Et lorsque cette posture entre dans la famille, le lien peut commencer à se dégrader. Il faut alors oser nommer ce qui devient parfois une véritable maltraitance du lien.

Non pas nécessairement des cris. Encore moins des coups. Mais des silences qui punissent. Des mots qui rabaissent. Une froideur utilisée comme arme. Des exigences permanentes. Une disponibilité parentale considérée comme acquise. Le téléphone que l’on ne décroche pas pendant des semaines, puis l’appel soudain lorsqu’un besoin apparaît. L’aide demandée comme si elle allait de soi. La présence exigée.

La gratitude devenue presque inconvenante.

C’est une violence discrète parce qu’elle ne laisse pas de trace visible. Mais elle use. Elle fatigue. Elle humilie parfois. Et surtout, elle installe chez certains parents une peur nouvelle : celle de déranger leurs propres enfants. Ils n’osent plus appeler trop souvent. Ils choisissent leurs mots. Ils craignent de paraître intrusifs. Ils se demandent s’ils ont trop dit, trop demandé, trop espéré. Ils deviennent précautionneux dans une relation où ils ont pourtant tant donné.

Il y a quelque chose de profondément triste dans cette inversion.

Car l’amour parental ne devrait pas devenir une assignation au silence.

Aimer ses enfants ne signifie pas tout accepter.

Comprendre ne signifie pas tout excuser. Pardonner ne signifie pas consentir à l’irrespect.

Un enfant devenu adulte n’est plus seulement un enfant. Il devient un homme ou une femme en face d’un autre homme ou d’une autre femme. La relation doit alors changer de nature. Elle ne peut plus reposer uniquement sur la dette affective du parent. Elle doit devenir réciprocité. Considération. Respect. Et peut-être gratitude.

La gratitude est un mot qui semble presque ancien. Pourtant, elle est au cœur de la philosophie morale. Elle ne consiste pas à passer sa vie à remercier ses parents. Elle consiste à comprendre que tout ne nous était pas dû. Le temps donné n’était pas dû. Les nuits blanches n’étaient pas dues. Les sacrifices n’étaient pas dus. Les inquiétudes n’étaient pas dues. L’amour lui-même, contrairement à ce que nous aimons croire, n’est jamais un bien banal. Il est un don.

Je crois que notre époque gagnerait à réapprendre cette distinction entre ce qui nous revient et ce qui nous est offert.

Nous parlons beaucoup de blessures héritées. C’est légitime. Les parents ont parfois échoué. Ils ont pu être maladroits, injustes, absents, excessifs. Il faut pouvoir le dire. Mais une lecture uniquement construite autour des blessures reçues finit parfois par oublier tout ce qui a été donné.

Or une vie familiale n’est jamais faite d’une seule vérité. Elle est faite de lumière et d’ombre. De réussites et d’erreurs. De paroles justes et de mots que l’on regrette. Les parents ne sont pas des figures morales abstraites. Ils improvisent. Ils font avec ce qu’ils sont, avec leurs propres blessures, avec leurs peurs, avec l’époque dans laquelle ils ont grandi.

Il y a quelque chose d’inhumain à leur demander rétrospectivement d’avoir été parfaits.

Peut-être avons-nous placé la barre trop haut. Mais peut-être pas pour les enfants. Peut-être l’avons-nous placée trop haut pour les parents. Nous leur demandons aujourd’hui d’avoir été présents sans être envahissants, protecteurs sans être anxieux, exigeants sans être autoritaires, aimants sans être possessifs, performants sans impressionner, disponibles sans étouffer.

Et s’ils ont réussi leur vie, attention encore : ils risqueraient d’avoir créé un modèle trop lourd à porter.

Alors non. Les parents n’ont pas à s’excuser d’avoir tenu leur vie debout.

La vraie question est ailleurs : que faisons-nous de ce que nous avons reçu ? Le reproduisons-nous ? Le refusons-nous ? Le transformons-nous ? Ou le considérons-nous simplement comme normal ?

Une génération ne doit pas ressembler à celle qui la précède. Elle doit inventer sa propre hauteur. Mais elle ne peut le faire qu’en comprenant qu’une hauteur se construit. Elle ne s’hérite pas.

À un moment, chaque enfant devenu adulte doit quitter symboliquement la maison. Même s’il y revient. Même si les parents sont toujours là. Il faut cesser d’attendre d’eux qu’ils amortissent toutes les chutes. Il faut accepter que le monde résiste. Que certaines portes restent fermées. Que l’on ne soit pas toujours compris. Que l’on puisse échouer. Que personne ne nous doive notre accomplissement.

C’est peut-être cela, devenir adulte : ne plus demander à ses parents de rendre la vie juste. Et c’est peut-être cela, enfin, devenir parent d’un adulte : continuer à aimer, mais ne plus tout porter.

L’amour n’est pas la servitude. La transmission n’est pas l’effacement. Et la bonté n’interdit pas les limites.

Nos enfants n’ont pas à être à notre hauteur. Mais ils ont à construire la leur. Et nous avons, nous aussi, le droit d’attendre d’eux une chose simple : qu’ils n’oublient jamais que derrière les parents qu’ils jugent parfois se trouvent deux êtres humains qui ont tenté, avec leurs forces et leurs faiblesses, de les aimer du mieux qu’ils pouvaient.

Conseil LOGOS

Ne cherchez pas à être un parent parfait. Cherchez à rester juste. Aimer, oui. Soutenir, oui. Mais savoir poser une limite lorsque le respect disparaît. L’amour véritable n’exige pas l’effacement de soi.